為何你的情商，總讓別人情傷
1
在網上看到一個段子，說一個人情商高，很會說話。
他去一個女教授家做客，恰好那天女教授的兒子帶女朋友回家。
這哥們馬上來了一句：
“這孩子跟他爸一樣，會挑！”
一句話把四個人全夸到了，真特么的高。
現實中也確實如此，情商高的人，特別能準確拿捏當下的語境，遣詞造句用的極其恰當。
2
會說話這事，看起來好像與口才有關，其實與思維模式有關。
秋葉大叔曾分享過一個故事：
他把一篇文章推薦給“拆書幫”的一位老師，是這樣說的：
“趙老師，在？分享一篇文章，也許對你有啟發?！?
要知道，“啟發”可是秋葉琢磨了一會兒才采用的。
本來他想用“幫助”，可有種居高臨下的味道。
又想換成“有用”，可這樣又有點隨意，如果是很熟的朋友倒是無妨，否則顯得不夠正式。
所以大叔最后選擇了“啟發”這個詞，即能給別人一種權威能量之感，又能誘發別人認真對待這件事。
你看，會溝通的人并不是把腦中的想法直接倒出來，而是推己及人的考慮一下別人的感受，并以此矯正表達方式，避免真實信息傳遞時被曲解。
這其實就是一種外向循環式的思維方式，也是那些情商高人的一個思維共性。
3
反之，那些情商低的人，貌似不會講話，或者失控于情緒，但其根源卻是深陷自我閉環式的思維模式。
我做團隊主管時，曾有一個脾氣極差的女下屬。
她與很多同事都無法和平相處，即使與我溝通，也經常讓我如鯁在喉。
比如，某個業務沒做下來，她總是指責團隊支持力度不夠，產品部門方案不好，而不檢討自己的信息掌握不實。
再比如，我開會時沒能接聽她的電話，就會被她定論為不重視她，并強加指責。
而且，指責完，還會撂下一句：
“我說話比較直，你別介意啊......”
這位大姐的潛臺詞就是：我不愿意去改變自己的方式，而你則必須接受我的方式。
現實中真有不少這樣的人，TA們把不會說話，歸為直率；把故步自封，歸為個性。
這其實就是閉環思維方式的具體表現，也是低情商的本質。
所以，那些強調自己性子直，說話不會繞彎的人，真正的原因是不想變得會說話，畢竟改變自己，將就別人，是一件很累的事。所以，TA們就甩出個理由，繼續保持這種狀態。
你看，正應了那句名言：“你永遠無法叫醒一個裝睡的人?！?br/>4
要我說，提高情商這事，并沒多難。
我曾見過無數個從技術崗位走向綜合管理崗位的領導，原本內向、木訥，沒幾年就變得能言善道。
你要問什么原因？
其實很簡單，就是逼的啊。
情商說話這事兒，是為數不多的，只要你重視并善于總結反思，就可以提高的能力。
我本是一個笨嘴拙舌之人，偏偏又做了銷售，不會說話就意味著沒飯吃。這就逼著自己向那些優秀的溝通者學習，不停的反省自己，刻意練習這方面的能力。
那時，有人介紹了一個國有企業客戶給我，和我對接的是一位上了點年紀的科長。
一次，突然接到他的電話，不知道什么情況，有點緊張，接通后就來了句：“王科長，找我有什么事？”
他那邊有點生氣，說到：
“你這小伙子，怎么這樣說話呢？沒事就不能找你嗎？”搞的我極其尷尬。
于是，我留意那些大牌業務員，發現他們往往都是這么說：
“王科長啊，哎呀你好，有什么指示？”
客戶一般也就會說：“啥指示不指示的，只是有點小事而已......”
再比如：
我們和一些大客戶合作時要簽合同，往往會卡在客戶某個部門好久，這時需要我去催一下進度。
于是我打通電話說：“某主任，我們的合同流程已經走到您那邊了，能不能幫我們盡快審批一下？”
對方冷冰冰的回到：“催什么催？ 我這一堆事，不得一件件來嗎？”
我發現同樣的情況，會說話的業務一般這么說：
“某主任，知道您忙，但還得煩您一下，如果有空，麻煩關心一下咱們合同的進度哈......”
你看，同樣內容，不同的表達方式，會讓對方有不同的感受，也就可能導致不同的結果。
那么變得會說話是不是有一些方法呢？
當然是有的，我曾寫過一篇文《話都不會講，如何混職場》，里面有5個實用的技巧，有興趣可以看一下。
除此，今天提出兩個底層原理，相信對你更有啟發。
正向框架的表達
以對方為中心的表達
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“正向框架”是諾貝爾獎得主卡尼曼的一項研究成果，其核心要旨就是：
同樣的事，正向的表達和負面的表達會讓對方產生截然不同的決策。
丹尼爾·卡尼曼
我們做個假設：
研究預測，有一種病毒傳入你們公司，預計會有120人變成僵尸。
現在醫生給出了四個方案：
A：40人將會獲救；
B：120人中有1/3的人可能獲救，2/3的人可能沒救；
C：80人將會變成僵尸；
D：120人中有1/3的人可能不會變成僵尸，有2/3的人可能會變成僵尸。
你會如何選擇？
試驗證明，衡量A和B兩個方案時，有72%的參試者選擇方案A；而在衡量C和D兩個方案時，只有22%的人傾向C。
但，如果你認真看，四個方案本質是相同的......
這種決策差異，是受制于大腦杏仁體的反應，負面的框架會讓大腦變得激動和排斥，而正面的則會讓大腦更活躍和容易接納。
所以，正如我自己的那個案例，“有什么指示”當然比“有什么事”更具正向效應，而“關心一下”也比“盡快審批”更正向。
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神經營銷領域的泰斗級人物，帕特里克·任瓦茨和朋友一起吃飯時，遇到一個乞丐，胸前放著一個牌子，上面寫著：
“我無家可歸，請幫幫我”
但施舍者寥寥無幾。
他朋友就打趣的問：有沒有辦法通過修改牌子上的文字，讓乞丐快速增加收入。
帕特里克于是就給了乞丐2美元，并要求在牌子背面重新書寫乞討語。
2個小時后他與朋友吃完飯，發現乞丐已經賺了60美元！
牌子背面究竟寫了什么，為何有如此大的作用？
答案就是：What happens if you're hungry! (在你饑餓時，是怎樣的？)
這個小實驗其實蘊藏著大腦決策的機制原理。
從神經學的角度，驅動大腦決策的是最原始的腦區，它對自身相關的事物才會有興趣，與自己不相干的事物，會被弱化。
也正因為如此，多數人都是以自我為中心的溝通方式。
這也是為什么美國電話公司調查后發現，電話中出現最高的單詞是“I”。
因此，你也許明白了，高段位溝通者，總是會站在對方的立場上與人交流，而不是一味的以自我為中心。
回頭看看我本人的那個案例，“我們的合同......幫我們催一下......”，就是明顯站在自己的立場。
而：“知道您忙，但還得煩您一下”，就是先站在對方的立場，同時又突出了事情的緊迫性。
兩相對比，溝通方式的優劣一目了然。
7
我已去世的爺爺也算一代鴻儒，家里小孩去上大學前都有一個流程——單獨和他談話。
可能是因為我的木訥，爺爺對我講：“人情練達是門有用的學問，而且只要你想長進就可以長進?！?br/>
我覺得這句話，也挺適合送給大家的。
相信只要你不陷入自我閉環的思維模式，建立正向框架和以對方為中心的表達原則，必會人情練達。
